Chaque année, lorsque la grande parade cannoise s’approche, que vous voyez les journalistes annoncer leur descente sur la croisette, les reportages people s’extasier sur la venue de Brad ou de Jennifer, vous avez un petit pincement au coeur. Oh pas très long le pincement, mais vous vous dites que ce n’est pas encore cette année que vous ferez partie du grand Barnum. Rassurez-vous, vous ne ratez absolument rien, on va même vous trouver 15 bonnes raisons pour ne pas aller encore à Cannes cette année. Ca pourra vous servir d’excuse lors de votre prochain dîner mondain. 
- Voir aussi autant de « People » glamour, mais ne pas pouvoir les approcher à moins de 100 mètres, c’est trop frustrant
Diane, Nanni, Brad, Ewan, Marion… ça ne sert à rien de se faire du mal. - Vous avez peur de vous taper du Picard aux grandes soirées cannoises à cause du retour de la gauche au pouvoir
Des soirées « normales » qu’ils ont dit. - Vous savez que vous avez plus de chances de mieux voir et vivre le festival sur Canal+ que sur place
Cannes c’est un peu comme dans un stade, on a l’ambiance, mais on n’a pas les ralentis. En fait, ici c’est même pire: tu ne vois même pas l’écran géant. - Il y a 10 soirées par jour, toutes plus belles et sélect les unes que les autres, et vous détestez choisir
Alors à la place ça sera soirée pizza-chips-Häagen-Dazs vanille fudge à la maison. Plutôt en pyjama donc. - Vous êtes fan d’Alain Delon
Vous ne descendrez donc pas à Cannes l’année où on ne le récompense toujours pas pour l’ensemble de sa carrière (contrairement à Bébel l’an dernier). Question de respect pour Alain, qui vous remercie au passage. - Vous êtes d’origine étrangère et vous avez encore en tête la carte des votes de Marine Le Pen dans le Sud de la France
Attention la vieille trop bronzée à bichon ne vous aime pas. Et vous lui rendez bien. - Parce que, comme ça, en 10 secondes, vous avez du mal à citer 2 palmes d’or
Vous êtes honnête avec vous-même: les People vous attirent un peu, mais le cinéma, c’est pas vraiment votre truc. - Vous êtes fâché avec Puff Daddy
Une sale histoire de yacht pas rendu à temps et de champagne pas frais. Bref, vous ne voulez pas croiser votre rival un verre à la main. Vous ne comprenez d’ailleurs toujours pas ce qu’il fait sur place ce monsieur Daddy, vu qu’il n’a pas mis les pieds dans une salle de cinéma depuis 1987 (chiffre estimatif). - Quitte à faire une dépression, autant la faire chez vous plutôt que d’aller voir un film de Ken Loach
Il y aura au moins le réconfort de votre chat. - Votre suite habituelle au Martinez était prise cette année, et par un ricain visiblement
Un certain « Monsieur Allen » vous a dit le concierge. Dans ces conditions, hors de question de descendre si le confort minimal habituel n’est pas au rendez-vous. - Les vraies stars ne vont pas à Cannes: Marylin Monroe n’y a jamais mis les pieds
Donc par ricochet, vous non plus. Vous êtes au-dessus de ça. - Vous avez encore un peu d’honneur
Jouer des coudes pour obtenir un sourire « email diamant » d’un inconnu célèbre en hurlant son prénom, il y a des petites choses comme ça que vous vous êtes juré de ne pas faire. - Vous savez qu’il est physiquement impossible de voir plus de 5 films par jour comme tout le monde prétend le faire
Et vous détestez mentir en disant que ce film vous a vraiment bouleversé et que la photo était extraordinaire. - Vous avez réalisé que les Hot d’Or n’ont plus lieu à Cannes
Si le cinéma ne sait plus rendre hommage au cinéma populaire par excellence, alors vous boudez le cinéma. Et vous attendez la prochaine édition des récompenses du X sur Paris. - Vous trouvez que cette histoire de montée des marches c’est gentiment désuet
Cannes mérite au moins un escalator, le sud de la France est beaucoup plus évolué qu’on le dit.
Et vous, vous en voyez d’autres des raisons de rester chez vous ?
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