ZIK 1 2 3 Soleil - Abdelkader Ya Boualem

 

ZIK : NAJIM & CHEB ANOUAR - YA RAYAH

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Barcelone: une association gay musulmane

La comptabilité entre la religion musulmane et l'homosexualité, généralement perçue comme impossible, devient une réalité visible en Catalogne du Sud. Une association dédiée rassemble 8 premiers adhérents, qui osent ouvrir une voie courageuse, et déclarent : "nous avons tout été créés par Allah. Si nous renions ce que nous sommes, nous lui attribuons une erreur".

Le 27 octobre s'est déroulée à Barcelone la présentation d'une association gay et musulmane unique au monde. Cet organisme, qui répond à l'acronyme d'AMHO, pour "Association de Musulmans Homosexuels LGBT", doit "normaliser" la situation des homosexuels hommes et femmes, ou encore transsexuels fidèles au Coran, selon son secrétaire général, Abdel Jahil Zam Zam. Celui-précisait, lors d'une conférence de presse, "nous avons tous été créés par Allah. Si nous renions ce que nous sommes, nous lui attribuons une erreur. Etant donné qu'il est parfait dans sa création, on ne peut cesser d'être ce que l'on est". La création de cette association remonta à 2007, mais l'anonymat a présidé à ses destinées jusqu'à la date à laquelle"nous avons décidé d'apparaître sous la lumière", selon cet Argentin de 37 ans, anciennement catholique, puis athée, qui a embrassé les valeurs de l'islam l'année de la fondation d'AMHO. De son propre aveu, ces premières années associatives ont été consacrées à tisser dans le monde entier un réseau "secret", tant les craintes étaient importantes, avec des dizaines d'associations homosexuelles.

"On ne peut pas vivre comme homosexuel et musulman"
Le rôle d'Internet, notamment des forums privés, a été crucial dans ce processus de révélation, qui a permis de rassembler 140 personnes. Ce nombre est modeste à l'échelle internationale, tout comme la liste des 8 adhérents de l'association, dont "trois femmes, noires, et lesbiennes", d'après M. Zam Zam, qui avoue "Notre réalité est enfermée dans une armoire à sept clés. Nous savons que l'on ne peut pas vivre comme homosexuel et musulman".

source : la-clau.net

ZIK: "A l'ombre" Mylene Farmer le nouveau single a ecouter

En moins deux heures, A l’ombre s’est déjà hissé en tête des ventes sur les plateformes de téléchargements légales. On attend désormais de découvrir l'intégralité du neuvième album de Farmer, Monkey Me, attendu le 3 décembre, pour savoir si le reste des morceaux sera du même acabit, et si Mylène Farmer a eu raison de renouer avec ses premières amours.

Mylène Farmer - A l'ombre Vidéo ExcluB sélectionnée dans Musique

Libye : Bani Walid sous les tirs de roquettes et de mortier dans l'indifférence du monde

Près d'un an après la mort de Mouammar Kadhafi, son ancien bastion et le cœur de la tribu Warfalla, la ville de Bani Walid, semble sur le point de tomber sous les attaques de l'armée libyenne. 


Certaines sources qualifient ces deux sanglantes dernières semaines de “petit génocide”. L'opération est dirigée par des milices armées et les forces islamistes de Benghazi et de Misratah, des ennemis de longue date des Warfalla. 

Il semble que les médicaments et autres fournitures essentielles soient actuellement bloquées pour ne pas arriver dans la ville, qui subit des tirs de roquettes et de mortier et, selon certaines informations, des gaz toxiques sont utilisés. 

Des tweets fournissent des informations à jour sous le hashtag #BANIWALID, tandis que la communauté internationale ne semble pas informée et/ou feint d'ignorer cette “purification” en cours, ce qui cause clairement de graves souffrances à la population locale.

Maroc : une "marche de la dignité" contre Mohamed VI - Afrik.com : l'actualité de l'Afrique noire et du Maghreb - Le quotidien panafricain

Une première dans l’histoire du Maroc en France. Des opposants au monarque Mohamed VI camperont durant une semaine, du 27 octobre au 2 novembre, devant son château à Betz, dans le département de l’Oise, au nord de la France.

L’ancien officier des Forces Royales Air (armée de l’air au Maroc), Mustapha Adib, est l’initiateur de ce prochain rassemblement. Adib est cet ancien capitaine qui a passé deux ans et demi en prison pour avoir dénoncé au cabinet royal, par écrit, la corruption des chefs de son unité militaire. Alors qu’il pensait bien faire, cet officier a été purement et simplement expulsé de l’armée. Il vit depuis quelques mois en exil à Paris.

De l’hexagone, Mustapha Adib poursuit sa lutte contre le pouvoir marocain. Lors d’une manifestation anti-régime devant l’ambassade du Maroc à Paris, ce dernier, vêtu de son habit militaire, a brandi une p...suite sur le lien dessous

Maroc : une "marche de la dignité" contre Mohamed VI - Afrik.com : l'actualité de l'Afrique noire et du Maghreb - Le quotidien panafricain

Top 10 des trucs que vous ne saviez pas sur la Marijuana

1. La marijuana était utilisée comme sérum de vérité par l’armée américaine pendant la 2ème Guerre Mondiale
   Du coup, le prochain ex-prisonnier de guerre qu’on entend se plaindre de ses conditions de détention, on lui en colle une.
2. La soudaine montée d’appétit qui suit traditionnellement la consommation de marijuana est scientifiquement expliquée
   La leptine est l’hormone qui contrôle la sensation de satiété. Or le THC, ce fourbe, vient squatter ses récepteurs et l’empêche d’accomplir sa besogne, d’où une gigantesque dalle persistante. Sûrement un coup des vendeurs de chips…
3. George Washington et Thomas Jefferson étaient de grands producteurs de marijuana
   Ou plus exactement de chanvre, une culture extrêmement populaire à l’époque. La première version de la Déclaration d’Indépendance des Etats-Unis fut d’ailleurs rédigée sur du papier de chanvre. Mais le lobby des producteurs de coton utilisa l’argument psychotrope pour mettre à mal la concurrence : la production de chanvre fut réglementée, voire prohibée dans certains états dès la fin du 19ème siècle. Pour un peu, on fumait du coton.
4. La consommation de marijuana était régulièrement prescrite contre les douleurs liées à l’accouchement, et ce jusqu’en 1942
   Futurs pères de tous les pays, au lieu de vous faire bêtement broyer la main par votre compagne pendant qu’elle essaye de pondre votre descendance, roulez lui un joint !
5. Le Paraguay serait le plus gros producteur de marijuana au Monde
   Être numéro 1 dans le transport de personnes en aller simple vers les nuages et avoir pour capitale Asunción, ça ne s’invente pas…
6. Le lait maternel contient des cannabinoïdes
   A votre avis, d’où vient cet air vaguement inerte que vous distinguez sur le visage béat de votre nouveau-né une fois sa tétée achevée ? Et bien oui : le lait maternel agit comme le THC sur l’organisme de votre nourrisson en lui octroyant, en plus de la sensation de satiété, un bon gros coup de barre derrière la nuque et un sentiment de plénitude. L’histoire ne dit pas si lui mettre du reggae dans les oreilles pendant son repas augmente les chances de l’endormir en 2 minutes chrono : un volontaire pour tester ?
7. Toutes les horloges (ou presque) du film Pulp Fiction sont réglées sur 4h20
   Quel est le rapport, me direz-vous ? Il s’agit d’un clin d’oeil malicieux, 4:20 (four-twenty) étant une des expressions utilisées couramment aux Etats-Unis pour décrire la consommation de cannabis. Le code date du début des années 70 et fut inventé par un groupe de lycéens qui se donnait chaque jour rendez-vous à 4h20 au même endroit pour rechercher un champ de marijuana abandonné dont on leur avait conté l’existence. Rapidement découragés, ils finirent par ne plus rien chercher et se contenter de fumer quelques joints, tout en continuant à respecter scrupuleusement l’horaire. C’est pas parce qu’on est défoncé qu’on ne peut pas être ponctuel, que diable.
8. L’huile de chanvre est l’aliment le plus riche en Oméga 3 connu à ce jour
   Remballez vos saumons, jetez vos blancs de poulet, débarrassez-vous de votre huile de foie de morue et boycottez Isio 4 : la voilà, LA solution contre le cholestérol !
9. Consommer une mangue bien mure 20 minutes avant un joint décuple les effets
   Etrange, n’est-ce pas ? Et pourtant, il est démontré que le myrcène, un principe actif d’origine végétale, aide les molécules de THC à circuler dans le sang, leur facilitant un accès rapide et efficace à votre petit cerveau vulnérable. Et quel fruit rimant avec Bang présente une concentration démentielle en myrcène quand il est bien mûr ? Bingo…
10. Il faudrait consommer environ 800 joints en 20 minutes pour faire une overdose
    Et encore, le patient décéderait d’une intoxication au monoxyde de carbone plutôt que d’une réelle overdose de THC. Pour info, la solanine, substance présente dans la peau de la pomme de terre, est beaucoup plus toxique : vous avez donc beaucoup plus de chance de faire une overdose en consommant des patates qu’en fumant des joints.

Et vous  d’autres infos sur le sujet ? 

source topito

Le monde pas très rose de la prostitution au masculin :: 360° :: le magazine lgbt de Suisse romande

Un essai examine les relations entre les escorts et leurs clients. Un milieu dont on parle peu, mais qui n'est pas exempt de détresse, de honte et de haine de soi, raconte l'auteur.

Un monde caché et complexe, échappant aux regards du grand public: il en va ainsi de la prostitution masculine dans le milieu gay. Le journaliste alémanique Olivier Demont a consacré à cette  suite sur Le monde pas très rose de la prostitution au masculin :: 360° :: le magazine lgbt de Suisse romande

ZIK :Toxi - Joli fuck a tous. NEW 2012

Toxi, jeune rappeur amateur.

a prendre avec fun, parce que quand il n'y a plus de feuilles, ont à l'seum.

Près de 800.000 immigrants clandestins dont plusieurs milliers de Marocains, seront régularisés à partir de ce samedi en Italie

Des permis de séjour de six mois seront accordés aux travailleurs étrangers se trouvant en territoire italien et disposant d’un garant, dont les revenus annuels avoisinent les 27.000 euros.

Pour bénéficier de cette campagne de régularisation, les demandeurs doivent avoir un casier judiciaire vierge, payer la somme de 1000 euros et donner leur accord pour un prélèvement mensuel de 150 euros sur leurs salaires.

L’opération se déroulera du 15 septembre au 15 octobre et pourrait bénéficier à environ 80.000 Marocains. En Italie, 486.558 Marocains vivent en situation régulière selon le ministère chargé des MRE.

En 2011, 361.690 nouveaux permis de séjour ont été octroyés à des immigrés clandestins en Italie, contre plus de 500.000 en 2010.

source bladi.net

MAROC : des logements sociaux à 140 000 DH

Le Groupe Al Omrane vient d'élargir et de faciliter l'accès des citoyens à faible revenu aux logements sociaux à 140.000 DH, a indiqué vendredi un communiqué du groupe.

De nouvelles règles d'attribution ont été adoptées de manière à ce que les personnes ayant un revenu mensuel inférieur ou égal à 2 fois le SMIG puissent bénéficier d'un logement à 140.000 DH, et ce, à condition d'habiter ou de travailler dans la localité et de ne pas être propriétaire, précise le communiqué. Suite à cette décision, qui s'inscrit dans les dispositions de la loi de finances 2012, l'ensemble des filiales du Groupe Al Omrane et ses promoteurs immobiliers partenaires ont mis en exécution les nouvelles dispositions pour la commercialisation de ce type de logements nonobstant les conventions relevant des programmes de lutte contre l'habitat insalubre. La mise en application de ces nouvelles dispositions rendront par conséquent ces logements sociaux de catégorie "faible valeur immobilière totale", accessibles à toute la population à faible revenu, telle que définie par la loi. 

A cet effet, des avis de commercialisation auprès du grand public ont été déjà lancés, dans un premier temps, au niveau des régions d'Agadir, Taroudant, Ouarzazate, Larache, Marrakech, Khénifra et Oujda. D'autres mesures ont été prises dans ce cadre, notamment pour encourager les promoteurs immobiliers, dont la suppression de la limite de hauteur R+3 prévue par la loi de finances, dans le respect des plans d'aménagement en vigueur.

Le Groupe Al Omrane a pour objectifs de contribuer à la résorption du déficit en logements sociaux et répondre aux besoins additionnels, de manière directe ou indirecte, et de lutter contre toutes les formes d'habitat insalubre.

«Infidèles» d’Abdellah Taïa : une ode à l’islam éclairé

C’est l’histoire de deux déshérités, deux réprouvés cernés de moralisateurs, accablés de sermons, de chapelets qui s’agitent furieusement, de dogmes rigides, d’hypocrisie. Le respect, la bonté, l’intelligence, des idéaux, des idoles, des espérances, voilà ce qui leur manque atrocement, ce qu’ils cherchent en vain dans ce panier de bigots, dans ce Salé truffé de mosquées mais vide d’humanité. 
.... suite : «Infidèles» d’Abdellah Taïa : une ode à l’islam éclairé

Top 10 des signes qui montrent que vous aurez du mal à devenir un super-héros

Vous avez toujours pensé que le port du masque mettrait en valeur votre regard d’incorruptible ? Vous ne verriez pas d’inconvénient à voir vos exploits relatés en comics books, ou même en adaptation ciné ? Lois Lane, Mary Jane et Wonder Woman font partie de votre panthéon féminin ? 
Au fond, vous avez toujours cru que votre destin était de faire partie du cercle très fermé des super-héros. Triste nouvelle, il va vous falloir déchanter.

1. Vous n’avez pas de super pouvoirs
   Ce qu’il vous faut – Voler, contrôler les objets métalliques à distance, générer des boules de plasma, ça en jette.
2. 
   Inconvénient majeur s’il en est. Écrire des textos à la vitesse du son, garder les mêmes sous-vêtements pendant une semaine ou avoir participé à une finale inter-cantonale de sudoku, n’entre malheureusement pas dans les canons des capacités extraordinaires ordinairement assimilées aux super-héros. Pas davantage que de mettre à l’heure d’hiver l’horloge du micro-onde.
3. Personne ne vous en veut à mort
4. 
   Ce qu’il vous faut – Affronter un super-vilain : un Némésis est une figure obligée pour vivre des aventures palpitantes.
   Certes Jean-Louis, l’assistant manager, ne vous porte pas dans son cœur. Surtout depuis que vous avez planqué sa boîte de trombones dans le frigo. De là à l’imaginer le cheveu vert, le rire sardonique en train d’ourdir un complot visant à faire libérer les pensionnaires de l’asile de fous, il n’y a qu’un pas. Que vous franchirez peut-être d’ailleurs, mais qui n’aura qu’un intérêt relativement limité.
5. Votre costume craint du boudin
6. 
   Ce qu’il vous faut – Rentrer dans une cabine téléphonique pour en ressortir vêtu d’une combinaison aux couleurs criardes, un peu moulante sans être vulgaire.
   Ne le prenez surtout pas mal mais un plat à lasagne avec deux trous pour les yeux, des gants pour faire la vaisselle et une tapette à mouche ne suffisent pas à vous donner le crédit nécessaire pour faire de vous un justicier respecté. Par contre, cet accoutrement peut très bien vous valoir des moqueries bien grasses lors du prochain Mardi Gras…
7. Vous n’êtes pas un apôtre du zéro tolérance
8. 
   Ce qu’il vous faut – La loi c’est la loi. Et puis c’est tout. A-t-on déjà vu un superhéros s’interroger sur la légitimité d’un acte législatif ?
   Télécharger en douce de la musique ne mérite certainement pas de se prendre une toile d’araignée dans la bouille. L’usage modéré des drogues douces ne vous parait pas mettre en péril l’avenir immédiat de Metropolis. Et dégainer sa Bat-ceinture face à des collégiens qui font sécher les cours d’EPS vous paraît un brin excessif, voire réactionnaire.
9. Niveau logistique, vous êtes un peu léger
10. 
    Ce qu’il vous faut – Un vaisseau interstellaire, un marteau cosmique, un repère souterrain…Ne lésinez surtout pas sur les moyens.
    Quand vous avez accroché des posters de Wolverine sur vos murs, votre proprio vous a envoyé un recommandé. Du coup le projet de transformer votre douze mètres carrés en « bat-cave » est suspendu. Tout comme votre demande de prêt pour faire construire par la NASA une armure jaune et rouge vous rendant indestructible. Malgré votre argumentaire, votre banquier reste sceptique comme un fausse.
11. Votre double identité est sujette à caution
12. 
    Ce qu’il vous faut – Gardez une séparation étanche entre vos activités extra-scolaires et votre vie professionnelle.
    Quand vous vous peignez les cheveux en arrière entre midi et deux, et même si vous enlevez vos lunettes, vos collègues de boulot vous reconnaissent. À croire qu’ils sont plus futés que cette Lois Lane. Ce qui marche le mieux reste de vous mettre un bandana sur la tête : on vous confond alors avec Patrice alias Croque Mitaine, le pizzaiolo du Moussaillon, le restaurant à l’entrée de la zone industrielle.
13. Vous avez eu une enfance paisible
14. 
    Ce qu’il vous faut – Une blessure psychologique profonde (comme des parents sauvagement assassinés) justifie votre choix d’une voie alternative à la gendarmerie.
    Mis à part les moqueries appuyées de vos petits camarades quand vous veniez en cours habillé d’une cape le jour de la rentrée (et parfois les jours d’après), aucun traumatisme infantile à signaler. Déjà que ce n’est pas gagné de faire accepter à votre entourage vos sorties en collant, alors si en plus vous n’avez pas d’excuses.
15. Votre quête d’un mentor n’est pas achevée
16. 
    Ce qu’il vous faut – Mystique et pas tombé de la dernière pluie, il vous guide sur le chemin de la révélation.
    Votre oncle est un grand fan de série B, mais ces recommandations restent assez bas de plafond : bain radioactif, séjour au Tibet, combat d’ours en slip… Quant à votre ami bibliothécaire, même s’il assure en citations new-age, il confond encore Hercule Poirot et le professeur Xavier. Le point positif c’est qu’il ne faudra pas attendre les deux tiers de la saga pour voir l’élève dépasser le maître. Positiver, toujours positiver…
17. Votre sidekick a une légère tendance à vous tirer vers le bas
18. 
    Ce qu’il vous faut – Totalement dévoué et éternellement reconnaissant, votre acolyte partage avec vous cette haine de la haine.
    Valentin, il est bien sympa, mais bon, il a le vertige. Et son portable ne répond jamais. Et puis c’est agaçant cette tendance qu’il a de déguerpir en courant dès que le danger pointe le bout de son nez. Vous, vous auriez bien pris une fille un peu téméraire sous votre aile, mais c’est le seul qui a répondu à l’annonce.
19. Vous êtes surbooké
20. 
    Le calibre qu’il vous faut – Pas de RTT, horaires de nuit, double shift… La première victime du crime c’est votre vie privée.
    Force est de constater qu’entre votre énième stage dans une banque, vos cours semi-débutants de krav maga et votre rôle de modérateur sur le forum Marvel, vous n’êtes pas très disponible pour aller pourfendre le crime. Vous avez éventuellement un créneau le jeudi après-midi. Sauf en cas d’intempéries. Ce qui réduit les possibilités, oui.

Et vous, vous avez déjà ambitionné une carrière de super-héros ?

source topito

FILM bande annonce : MORGAN